Uno mas, uno menos.

 Creo que hace tanto que no escapo a este espacio donde escribo. Me pasaron tantas cosas lindas este año. Venía de tiempos muy difíciles y al fin puedo sentir que salí a flote y estoy yendo hacia adelante. 

Pero me volví a enamorar. O comenzaba a hacerlo, no sé. Que se yo. Como todas mis anteriores historias, termina mal. Por supuesto que el se fue. No me quiso o no le gusté lo suficiente como para querer quedarse e intentar algo conmigo.

Me lo dijo desde el principio, y no lo quise escuchar. Sabía que no él no quería más de lo que estaba pasando pero me dejé llevar. Me volvía loca. Él, sus ojos, su risa, sus besos. Y me enamoré. No fue más de dos meses que estuvimos juntos y aun así el dolor es insoportable. 

No quiero caer en decir que mi felicidad depende de un hombre (más verguenza me da que le llevo tres años y medio) pero la felicidad que sentía cuando aparecía, cuando me decía cosas lindas, cuando se alegraba porque sus amigos nos veían juntos, cuando me alentaba a estudiar, a trabajar, a respetar mis tiempos, era algo que no sentia hace tanto.

Por un momento sentí que habíamos conectado, que todo estaba realmente fluyendo y que podíamos construir algo lindo los dos. Pero, de nuevo, me equivoqué. Él no quería nada. Solo se entretuvo un rato, quizas si le gustaba pero no tanto como para avanzar más. Quizás se aburrió, o tiene demasiadas cosas con las que lidiar ahora como para también tener que lidiar conmigo.

Y escribo todo esto con lágrimas cayendo de mis ojos para que nadie me diga que estoy exagerando, y que no es para tanto. Ya se me va a pasar, obvio que lo sé. Pero el transcurso es insoportable. 

Es cierto que me enamoro fácil, quizas me gusta hacerme la novia, o la atención, o es que tengo tanto amor para dar que me desborda. 

Esta vez fui en busca de las explicaciones. Me las dio. Palabras más, palabras menos... no me quiere. No hay nada que pueda hacer para hacerlo cambiar de opinión. Quizás debería agradecerle por no quedarse y jugar conmigo pero en este momento todo es negro y doloroso. Solo quiero que vuelva, que me quiera y que me elija. Y sobretodo, que se quede. 

 Estoy acá intentando escribir algo. No se qué.

Hace tanto no escribo que perdí la costumbre. Pero en fin. Estuve años compartiendo con alguien que terminó siendo mi peor enemigo. Todas las cosas que nos dijimos, todo lo que hicimos para poder estar bien, todo eso fue en vano.

Nada era real. Nada. Nunca me imaginé despreciar tanto a alguien que amé. Así es la vida, supongo. No sé. Pasaron meses y aun estoy sintiendome humillada, avergonzada. Lo peor es que ni siquiera puedo resolverlo.

Me imagino miles de escenarios en los que apareces, y yo te digo que te odio, que jamás te perdonaría lo que me hicieron vos y ella. Sé que jamás va a pasar. Como también que te convenciste que la que estaba mal era yo, que yo fui la culpable, yo te cause problemas.

Sos una basura. Ojalá algún dia te acuerdes que a veces escribo acá y lo leas. Y lo sepas. Y te lo grabes. Y te retuerces pensando como hacer para que no te odie. Ojalá te mueras de remordimiento, como yo me muero de odio.

 SOS TAN ESPECTACULAR QUE NO PODES SER MÍO NADA MÁS.

No se ni por donde empezar. Hace horas estoy al frente de la pantalla.

Estoy hundida en el dolor. Duele tanto que ni siquiera puedo pensar con claridad.

Que difícil es aceptar las cosas que no puedo cambiar. No puedo hacer que te quedes ni que me vuelvas a querer. No puedo llorarte ni rogarte otra oportunidad.

Hace meses que hago hasta lo imposible para que algo cambie, para que te vuelvas a enamorar de mí, para que vuelvas a sentir lo de antes.

Es imposible, no hay vuelta atrás. No importan mis esfuerzos, simplemente no se puede regresar. Y acá estoy, llorándote, pensando en como me gustaría que todo fuera distinto.

Aceptar lo que no puedo cambiar se esta volviendo lo mas difícil que hice. Te extraño profundamente, pero vos ya no estas ahí.

No tiene sentido que me amargue pensando con quien estas, si pensas en ella, si es mejor que yo, si queres que sea tu novia. Es lo mismo. Si no es ella, va a ser otra. Ni siquiera me incumbe saberlo.

Ya tomé las decisiones que tenia que tomar, ya leí y me convencí de que esto es lo que debe ser. Pero me duele y te extraño.

Extraño todo eso que ya no existe. Porque para mi ya no hay lugar en tu vida. No encajo, jamas lo hice, jamas lo haré.

Ahora solo me resta esperar a que esto deje de doler y al fin, de una vez por todas, se termine. 

Escucho las canciones de Miley Cyrus todo el día. Te encuentro en todas sus letras. Te sorprendería saber que tiene una canción para cada etapa de nuestra relación.
Ahora que me estoy saboteando a mi misma, cayendo a tus hermosos brazos otra vez, me doy cuenta lo bien que estaba sin vos. Que todo esto a lo que me estoy prestando va a terminar mal,y lo peor, conmigo en el fondo de un dolor insoportable.
No puedo evitarlo. Quiero ganar. No sé qué. Cada día con vos pierdo más y más. 
Te siento cerca, estas acá conmigo, pero te esforzás enormemente para no estarlo o no querer estarlo.
Vos me diste todo y no conformarme con tus migajas ahora. No después de todo lo que trabajé para salir adelante. 
Me vuelve a doler el pecho y no tengo ganas de hacer nada. Eso es lo único que me generás ahora: dolor.

Me gustaría escribirte tantas cosas aunque todo se resume en que te extraño todos los días y me haces mucha falta.
Se que nunca vas a volver.

Después de tanto tiempo, al fin te has ido.

Pero en vez de lamentarme, 

he decidido tomármelo con calma.

Yet you don't believe her
when she says her love is dead
you think she needs you.

Sería lo que no fui con tal de verte asomado al balcón de mis penas.

Tu ausencia es como un zarpaso de días fallutos que no pasan más.

Mentiré cuando diga que ya todo esta bien
que no hay nada tuyo en mi piel
que ya nada tuyo existe.

Antes de rendirnos fuimos eternos

No me alcanzan las palabras para definir lo que fuiste en mi vida. Todavía me cuesta creer que ya no estas, que decidiste irte y que no vas a volver. Fue tanto tiempo, tanto amor, que nadie logra entender como es que se terminó, como es que no pudimos salir de esta como lo hicimos con tantas otras.
Vos eras mi calma. Creo que lo mejor que pudiste haberme dado es eso: calma. La calma que le hacia falta a mi vida. Me llenaste de besos, abrazos y siempre disfrute tu compañía. Eras mi amor y mi mejor amigo.
Compartíamos todo. No podía creer lo afortunada que era ¿cómo podía amarme así? Pero no fue suficiente. El tiempo pasó, fuimos creciendo y cambiando. Nuestras diferencias eran cada vez mas notorias. Cada vez nos molestábamos más. Cada vez nos íbamos desgastando mas. Y tratamos de seguir lo más que pudimos a pesar del daño que nos estábamos causando.
Y ahora a mis veinticuatro años me doy cuenta que el amor no es suficiente. Con amor no sustentas un hogar, con amor no te alimentas y con amor no podes soportar una relación de personas tan distintas.
Ya pasó un mes y medio. Te extraño todos los días. Hubo días que me costaba respirar, otros que intenté poner mi mejor cara para disimular mi dolor, otros que me desvanecí de llanto, otros que te maldije por haberte rendido. Pero a pesar de eso, sigo acá. Estoy viva y tengo que seguir. Mi vida no se terminó y ahora tengo el tiempo para conocerme a mi misma, sola. Tiempo para estar conmigo y darme cuenta que puedo estar sin vos.
Te voy a amar para siempre.

You touched my heart, you touched my soul
You changed my life and all my goals
And love is blind, and that I knew when my life was blinded by you.
I kissed your lips, I held your hand
I shared your dreams, I shared your bed
I know you well, I know your smell
I've been addicted to you.
Goodbye my lover, goodbye my friend
You have been the one for me.

Sé que tarda un tiempo curarme de ti de una vez.

Si queres verme en el pozo, tengo plateas fila cuatro.

Saber que siempre volvías me mantenía en paz. Ahora saber que nunca más vas a volver me tiene devastada.

Apareciste cuando menos lo esperaba, y cuando más lo necesitaba. Te considero mi SALVADOR.

Ayer salimos a comer y llegó quince minutos tarde, con lo que ambos odiamos la impuntualidad. "Perdoname, no me dejes" dijo cuando llegó ¿Cómo no enamorarme de él?

Después de tanto desearlo, después de tantos años esperando y de más tiempo sin esperar... llegó él. Y sus besos son míos, sus abrazos también, sus caricias son para mí, y no para mi amiga, o la más linda del lugar, me eligió a mí. Llegó exactamente cuando ya me sentía lista para estar con alguien más. Es tan lindo en toda su imperfección. No consigo explicármelo ni a mí misma lo que me genera cuando me mira, roza mi piel o simplemente aparece a lo lejos caminando a mi encuentro.
Ahí está, viene a verme a mí. Y yo le gusto, sé que le gusto, que quizás es real y que quizás, solo quizás, él es lo que yo necesito o lo que necesité desde siempre. 
Tan distinto a mí. Es exactamente todo lo que jamás me gusta de alguien. Tan tranquilo, calmado que nos complementamos. Me escucha... ¡Cómo me escucha! Recuerda cada historia, anécdota o comentario que le conté. Como quisiera quedarme a abrazarlo para siempre.
Me tenes volando en un cielo de colores, sos tan lindo. Gracias por haber venido a mi vida, hazme bien.

Cuando él llega, me habla o simplemente me mira, me alegra la hora, el día, la semana, la vida!

You come back when I expect it the least to remind me that you are still 'him'.

Eso me gusta de él: nunca deja de sorprenderme. Siempre hay nuevas historias. No me sorprendería que algún día me dijera tranquilamente que está pensando en ser presidente de la nación, o que va a postularse como candidato a ganar un reality show o el mundial de fútbol. Me divierte, me alucina, me hace pensar en la versatilidad de las personas. Me deja pensando, odiando, amando.

- If you are afraid of losing your happy ending, it means that you found it. What is it?
- Don't you know, Emma? It's you.

Un placer coincidir en esta vida.

TE EXTRAÑO CADA SEGUNDO DEL DÍA 

De todos los miedos del mundo, al que más le temo, es al de no poder recordar su voz.

Obvio que iba a quedar así de pelotuda.

Anoche me visitaste en mi sueño. Gracias!!!!!! No dejes de venir

I know you're where you need to be, even though It's not here with me... I MISS YOU

No puedo dejar de pensar que hace menos de tres semanas me dijiste que yo iba a tener un amor como el que ustedes se tenían. Ojalá así sea. Me duele y me gusta acostarme y pensar en vos. Cada noche me viene a la mente algún vago recuerdo olvidado. Recuerdo tus gestos, tu mirada, tu sonrisa. Recuerdo tus atenciones, tus abrazos, tus caricias. Viejo hermoso, no permitas que nunca me olvide de tu voz. Hasta a veces tengo ganas de escuchar tus ronquidos, de los que tanto me quejaba cuando no me dejaban dormir.
Permitime amar de la forma que lo hacías. Así, dandonos todo y más. Sin esperar ni un gracias a cambio. 
Desde donde sea que estes, no te imaginas la paz que me das. Al menos sé que estas en el Paraíso y que cuando me toque a mi, vos me vas a estar esperando. Te amo tanto. Cuidame.

Te extraño con cada respiración.

I've never felt this way before
Everything that I do reminds me of you
And the clothes you left, they lie on the floor
and they smell just like you
I love the things that you did.
When you walked away, I counted the steps that you took
Do you see how much I need you right now?
When you're gone, the pieces of my heart are missing you
When you're gone, the face I came to know is missing too.
When you're gone, the words I need to hear to always get me through the day 
and make it okay...
I MISS YOU.

Se fue. Mi abuelo, mi viejo, mis ojitos verdes se me fue. Decir que siento dolor no alcanza. El pecho me duele y me cuesta respirar. Toda la vida pensé que sabía lo que era extrañar a alguien, pero estaba equivocada. Lo único bueno que puedo sacar de esto es que ahora el es feliz, junto a Dios y su amada Virgen. Siempre dicen que cuesta entender los caminos del Señor. No es cierto. Él lo necesitaba. Porque Dios se alimenta de la gente buena. Y mi abuelo era el más bueno. Y no lo digo porque siempre se habla bien de los que fallecen, el realmente lo era. Atento, generoso, siempre solidario con todos. Ay tati cuánto te amo. Se me hace un nudo en la garganta pensar que no te voy a volver a ver. Pero estoy tranquila. Me amaste como nadie mas. Siempre cariñoso y mimoso. Con esos ojos que me muero de amor de solo recordarlos. Gracias es poco, nada. Te mereces toda la paz que seguro tenes ahora. Se que siempre nos vas a cuidar, y se que mientras escribo esto vos estas a mi lado mirándome. Quiero decirte que voy a recordarte siempre y todos los logros que alcance en mi vida te los voy a dedicar a vos. Mis esfuerzos son tuyos, es mi pequeña retribución por la cantidad de cosas que me diste. Desde una casa hasta un abrazo, todo. Ay mi viejo, no puedo no cuestionarme como se supone que voy a llegar a tu casa (nuestra casa) sin que vos estes, como voy a afrontar que no estes en mis cumpleaños, las fiestas, en los 15 de Fran, en mi recibida y en nuestros casamientos. Pero sé que desde allá nos estarás protegiendo y celebrando nuestros triunfos. Ojalá cuando me enamore, él pueda ser la mitad de lo que vos fuiste. Decir que eras bueno te queda tan corto. Ayudabas siempre a ese hermano, amigo, compañero al que nadie más quería ayudar, vos estabas ahí sin chistar. Me enseñaste que el amor de pareja existe y que puede ser para siempre y que siempre se puede dar más. Recuerdo tu carita de felicidad cada vez que te ibamos a ver a casa, al sanatorio o donde fuere. "Gracias por la visita" decías cuando nos íbamos, si supieras cuanta alegría me daba verte. Solo te pido que me visites en mis sueños y que nunca me abandones.  TE AMO PARA SIEMPRE, MI TATI, MI VIEJO, MI ANGEL.

Aun hoy te recuerdo

Todas las penas que tengo se van cuando termine el año? Ah no? Bueno

Gracias a Dios me perdonaron cada vez que cometí un error. Ahora mi gran problema esta en que no me los perdono yo misma. Cuando sea grande no quiero ser como yo.

A veces en la vida creamos vínculos que no se pueden romper. A veces puedes encontrar a esa persona que va a estar a tu lado pase lo que pase, quizás te establezcas con tu pareja y lo celebres gastando mucho dinero en una gran fiesta. Pero también existe la posibilidad de que esa persona con la que puedes contar para el resto de tu vida, que tan bien te conoce, a veces incluso mejor que tú misma, sea en realidad la que ha estado siempre a tu lado todo el tiempo.




To the only person who read this: my dear best friend.

Every night you cry yourself to sleep thinking: "Why does this happen to me? Why does every moment have to be so hard?"

Only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love him when you let him go
Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love him when you let him go
and I let him go.

No llego a descifrar si es peor sentirme mal o no tener con quien hablar de lo mal que me siento.

A veces pienso en hace cuantos años tengo esta cuenta de blogspot. Creo que prácticamente me acompaña desde mis comienzos, desde el cosi pasando por otros más insignificantes. Este siempre es mi espacio para sacar mis tristezas, mis alegrías y mi obsesión por mil y un series y películas que no me canso de ver.
Llego acá una vez  más para contar que hoy, a mis veinte años, mi vida va decayendo cada vez más. Me remonto a tiempos del pasado y viendo mi biografía en Facebok me doy cuenta como deje ir gente de mi vida sin ni siquiera advertirlo yo misma ¿En qué momento pasó todo? ¿En qué me momento la gente empezó a irse de mi vida, yo de las suyas y en qué momento dejó de entrar gente nueva?
Sé que soy un poco exagerada pero es lo que me pasa. Sea una boludez o no, la estoy pasando mal. Y no es que no tenga con quien hablar de como me siento pero no quiero poner a otras personas en una situación en la que se sientas presionadas por mí y tampoco quiero que sientan lástima por la patética vida que llevo hace casi dos años. 
Veo como mis amigas van haciendo su vida sin mí en ella, y no me refiero a novios o charlas por Whatsapp. Porque chatear es fácil, amigas por Whatsapp no me sirven porque ni es mi actividad favorita.
La verdad es que me tiene podrida que solo me hablen para hablarme de problemas o sus ex novios  porque a la hora en que yo quiero hacer algo, todas son no. No para mí porque para los demás siempre es un sí, y no exagero.
Trato de que no me importe porque si nadie tiene ganas de compartir momentos conmigo no es su culpa. Si todas tienen cosas más interesantes que hacer o gente que les guste estar mas que conmigo, no las puedo obligar. 
Sé que no me tengo que rendir y que los nuevos amigos van a llegar en algún momento pero me entristece tanto ver como la demás gente ajena a mí va a lugares donde yo todavía no puedo conocer. Y no por falta de dinero o de ropa que usar, sino de gente con quien ir.
Ojalá nunca nadie se percate lo patética que es mi vida.

Este es el único lugar que encuentro para hablar de lo que siento. Me encantaría que mi mayor problema fuese el hecho de estar enamorada y blabla.
La verdad que desde que comenzó el año y antes también, las personas de mi vida se van y siguen alejándose de mí.
Trato de ponerle toda la actitud del mundo. Sé perfectamente que tengo justo lo que me merezco por siempre hablar antes de pensar y no saber controlar mis emociones ni mis enojos y por sobretodo por ser mala. Ya no soporto más sentirme ajena a todo, que las personas me mientan y que me dejen de lado.
¿Qué tengo que hacer? Sé que tengo que dejar ir a todos los que ya no les sirvo en su vida o necesitan de mí. Lo único que me sale hacer es llorar por todas las cosas que voy perdiendo a medida que pasa el tiempo. Y todo por mi culpa. Si hay algo que aprendí este año es que ni las amistades más importantes de tu vida duran para siempre. No importa lo que uno haga o lo que uno intente, las personas no se quedan en tu vida más tiempo del que quieren quedarse. Y necesito aprender a lidiar con eso.
Estoy sola y lo tengo que soportar. Algo va a llegar a mi vida. No soy mala, solo que a veces hago cosas que no estan bien. Virgencita,no me dejes ahora, por favor.